Light

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — сам дурак.

Сделать копию блочного устройства с помощью dd через ssh

Команда делает побайтовую копию устройства nbd0 на блочное устройство vda на удалённом сервере 83.230.122.158

dd if=/dev/nbd0 bs=64k | gzip -1 - | ssh root@83.230.122.158 "gunzip - | pv | dd of=/dev/vda bs=64k"

Выполнять надо под root или sudo. После ввода ввести пароль к root для сервера (если авторизация не по ключу).
Теоретически, вместо устройства nbd0 можно использовать прямо файл образа название_образа.img, но это будет работать только с бинарными образами, а не qcow2. Так что qcow2 надо ассоциировать с устройством типа nbd0, как показано в предыдущей заметке.

5 апреля  

Смонтировать образ диска qcow2 в Ubuntu 16

Сначала установим QEMU:

sudo apt install qemu-kvm qemu virt-viewer

Дальше загружаем модуль ядра, создаём блочное устройство:

sudo modprobe nbd max_part=63
sudo qemu-nbd -c /dev/nbd0 название_образа.img

Проверяем разделы на виртуальном диске и монтируем в папку /mnt/qemu (она должна быть уже создана, либо можно в другую, какую вам надо):

sudo fdisk -l /dev/nbd0
sudo mount -t ext4 /dev/nbd0p1 /mnt/qemu

ЧПУ в Wordpress или настройки nginx в ISPmanager

Меняем в конфиге nginx для домена

location / {
    location ~ [^/]\.ph(p\d*|tml)$ {
      try_files /does_not_exists @php;
                      
     }
}

на

location / {
    location ~ [^/]\.ph(p\d*|tml)$ {
      try_files /does_not_exists @php;
    }
          location / {
                try_files $uri $uri/ /index.php?$args; # permalinks
          }
}
2017  

Сети простыми словами

DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена. На ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «Алкоголик ты проклятый!». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.

DHCP Relay Agent

Вы просыпаетесь после дикой пьянки на неизвестно чьём диване. Рядом вместо женщины, с которой вы вчера танцевали и, кажется, целовались, храпит неизвестный небритый мужик. Вы орёте ему в ухо: “Кто я? Где я?!” Он с трудом продирает глаза, недоумённо оглядывется и, поскольку его этот вопрос интересует не меньше вас, идёт искать хозяина дачи.

Ping

Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Вася ты, еблан!», а в ответ слышите «Петя, сам еблан!». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги. Особо культурные, например Microsoft.com, не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг — неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак».

Понятие TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live — время жизни), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет: «Заебало!», — и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты — это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох».

Traceroute

Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет — выглянет озверевшая рожа соседа с 8-го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя — это «No route to host».

Маршрут по умолчанию (Defaul Gateway)

Подойдите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Authentication

Возьмем ситуацию, когда ты находишься в чужом районе и оказался неожиданно окружен гопниками, которые задают вопросы «Курево есть?», «Ты откедаво будишь?» и «Ты чо делаешь в нашым районе?». На эти вопросы ты пытаешься найти правильный ответ, а то тебе откажут в доступе в район, в зону ответственности гопников. Это все называется процессом аутентификации (Authentication). Ты можешь попытаться использовать метод brute-force, используя свое воображение и полученный путем пинга, фидбэк для отгадывания правильного ответа (password). К сожалению, в последнее время на многих серверах стоит защита против этого метода, поэтому с большой долей вероятности у тебя есть всего несколько попыток найти устраивающий гопников ответ. Если это не получится, но админы тебя забанят (ban). Но представь себе, что в самый последний момент, к этой компании подбежал твой друг и поручился за тебя, сказав что ты нормальный парень. Гопники недовольно на тебя посмотрели, но отпустили и дали тебе возможность пойти бухать к другу, с уговором, чтобы ты ходил только по главной улице, в дворы не заглядывал, и не помогал прохожим (юзерам) отбиваться от админов. Таким образом ты получил «ограниченный доступ гостя» (guest account).

Access control list

Несколько недель ты ходил по району, в правильные моменты закрывал глаза на произвол админов и не жаловался администрации (ментам). Тебя решили пригласить на общую пьянку. На ней ты на-спор выпил литр водки, скурил стог сена, наблевал на ковер в коридоре и избил двух охранников в магазине. Спортсмены впечатлились и приняли в свою бригаду, поместив твое имя в «список доступа» (Access control list). Таким образом ты прошел так называемую процедуру авторизации.

Public-key cryptography

Через месяц, перегоняя спертую машину, тебя тормознули менты. И потребовали документы на тачку. Ты начал рассказывать им слезную историю о том, что машина эта твоего сводного брата, а документы на нее ты забыл дома. Это называется кодированием. Что-то типа «кодирования от алкоголизма», только в данном случае плохими духами выступают представители власти. В подтверждении своих слов, ты предлагаешь им все свои деньги, а также ключ от машины, чтобы они смогли возвратить машину обратно и записать это возвращение транспортного средства в список раскрытых преступлений. Этот процесс называется public-key cryptography и его эффективность зависит от того, смог ли ты угадать уровень внутренних потребностей милиционеров в славе и денежных знаках.

POP3

Вы подходите к своему ржавому почтовому ящику на стене подъезда, открываете дверцу и, матерясь, с трудом вытаскиваете кипу бесплатных газет и рекламной макулатуры. Поднимаясь на лифте на свой этаж, вы вдоволь наслаждаетесь предложениями застеклить лоджию и сделать педикюр, подходите к мусоропроводу и спускаете всё туда, не заметив затесавшееся письмо от бабушки о смерти дедушки. На следующий день ящик забит ещё сильнее, но открыть его вы не можете, потому что плотно утрамбованная макулатура придавила язычок замка — это ответ “-ERR Account is over-quota” после попытки авторизации.

IMAP

Теперь вместо жалкого ящика у вас собственный киоск для чтения газет с кучей ящиков. На всякий случай газеты висят на цепях, прибитых к стенам.

MX-запись

Представим, что Антон Речкин — это домен, а его домашний адрес — MX-запись.
Из солнечной Абхазии Антону прислали ящик с курагой — почтальон (отправляющий почтовый сервер) несет посылку на его адрес Колотушкина, 12/7.
Но беда в том, что Антон в армии, и его адрес — в/ч 127001, посылку он ожидает там, и соседка говорит почтальону — No such user! (так Антона тут нет) и отправляет несчастного обратно.
То есть, MX-запись — то место, куда будет отправлено письмо.

Ускоряем загрузку страниц в Firefox

Вкратце о том, что нужно сделать:

  1. Открыть страничку настроек, набрав в адресной строке about:config.
  2. Отредактировать следующие опции:
network.http.pipelining — true
network.http.proxy.pipelining — true
network.http.pipelining.maxrequests — 32
nglayout.initialpaint.delay — 0

(необходимо щелкнуть правой кнопкой и создать новое целое значение с таким именем)

Все, теперь можно наслаждаться возросшей скоростью загрузки и отображения (особенно заметно на широких каналах).

Как это работает?

В протоколе HTTP версии 1.1, появившемся в 1999 году и используемом по сей день во всемирной паутине, появилась возможность в рамках одного TCP-соединения делать несколько запросов веб-серверу.

Учитывая, что страницы современных сайтов обычно содержат большое количество изображений и других объектов, время установления TCP-соединения (для каждого объекта) начинает играть значительную роль. (Для справки: на главной странице Хабра порядка 50 изображений.)

Поэтому грех не использовать возможность по гарантированному ускорению загрузки страниц, существующую уже больше 15 лет.

  1. network.http.version — 1.1, network.http.keep-alive — true
    Эти опции установлены по умолчанию и разрешают Firefox использовать HTTP версии 1.1, включая возможность делать несколько запросов в соединении.
  2. network.http.pipelining — true, network.http.proxy.pipelining — true
    Эти опции предписывают Firefox делать несколько запросов в соединении, не дожидаясь ответа сервера.
  3. network.http.pipelining.maxrequests — 32
    Эта опция задает максимальное количество запросов, которое может быть сделано в соединении, от 1 до 32. По умолчанию установлен в 32 при всём при том, что максимум (согласно документации) вообще-то 8. Соответственно, как работает число 32 в этом случае — одному Богу известно. Опять же, думается, некоторые веб-серверы просто обидятся на такое количество одновременных запросов. Указывать значение более 32 бессмысленно, но можете попробовать поэксперименитировать.
  4. nglayout.initialpaint.delay — 0
    Эта опция уменьшает до нуля задержку перед отрисовкой (рендерингом) информации, полученной от веб-сервера, что позволить увидеть запрошенную страницу чуть быстрее.

Полезные ссылки

Geek to Live: Top Firefox 2 config tweaks

M-Audio Transit на Ubuntu 16.04

Если воткнуть внешнюю звуковую карту M-Audio Transit в usb-порт ПК или ноутбука под управлением Ubuntu 16.04, то карта сразу работать не будет, а dmesg покажет такое:

[ 9229.251354] usb 3-4: new full-speed USB device number 4 using xhci_hcd
[ 9229.383326] usb 3-4: New USB device found, idVendor=0763, idProduct=2806
[ 9229.383333] usb 3-4: New USB device strings: Mfr=1, Product=2, SerialNumber=0
[ 9229.383337] usb 3-4: Product: Unknown
[ 9229.383340] usb 3-4: Manufacturer: Unknown

Чтобы она заработала, достаточно выполнить в консоли команду:

sudo apt install madfuload

dmesg после этого исправится:

[ 9230.119365] usb 3-4: new full-speed USB device number 5 using xhci_hcd
[ 9230.270720] usb 3-4: New USB device found, idVendor=0763, idProduct=2006
[ 9230.270728] usb 3-4: New USB device strings: Mfr=1, Product=2, SerialNumber=0
[ 9230.270731] usb 3-4: Product: Transit USB
[ 9230.270734] usb 3-4: Manufacturer: M-Audio

А карта станет доступна в «Параметрах звука».

Вывод: Ubuntu развивается и становится удобнее! Раньше для этого надо было копаться в конфигах.

Полезные приложения для Android

Как-то раз друг вопросил в контакте: «Ребятушки, порасскажите немного, какие приложения на смартфоне вы активно используете и для каких целей?»
Активно — это, конечно, соцсети, часы и будильник. Банальщина. Я же решил просто пройтись по установленным на телефоне приложениям и обратить внимание на особо полезные. Буду дополнять по мере житья-бытья. :)

Антиконтрафакт Алко

Прога от Федеральной службы по регулированию алкогольного рынка для определения подлинности бухла по акцизным маркам и штрихкодам. Не хочешь травануться перед культурной посиделкой у костра и сорвать акустический концерт? Ставь и бди! Тык.

Песни с аккордами

Оффлайновый сборник песен для ора и поя. Тык.

Guitar tuna

Очень хороший тюнер для настройки гитары. Не умеешь настраивать гитару? Поставил этот тюнер? Если да, значит уже умеешь. Тык.

Яндекс.Электички

Расписание для поездки на скальники и в Тёмную падь, чтобы побухать и не только. Кэширует данные, поэтому даже при отсутствии инета можно глянуть, когда будет обратная электричка. Тык.

Maps.ME

Неплохие оффлайновые карты России. Тык.

Susanin

Просто пишет gps-трек в походе. Умеет больше, но мне больше ничего не нужно. Давно искал такую простую и банальную прогу для записи трека. Смешно квакает, поэтому когда идёшь с друзьями в лесу им мерещатся реальные лягушки! Лайфхак: говори им, что ничего не слышишь. Тык.

CamOnRoad

Hавигатор с дополненной реальностью от Питерских разработчиков. Сам не пользуюсь, но за проектом слежу, ибо интересно! Тык.

Fing

Утилиты для диагностики локальной wifi-сети (ping, trace...). Хочешь знать больше о схеме сети пользуясь бесплатным wifi в кафешке — ставь. Тык.

Wi-Fi Analyzer

Показывает красивые графики сетей вокруг тебя, их каналы и уровни сигнала. Тык

ConnectBot

Ssh-клиент для Android. Если есть ещё bluetooth-клавиатура, то совсем круто, а так сойдёт и со следующей в списке прогой. Тык.

Hacker’s Keyboard

Клавиатура. Со всякими Shift, Ctrl и т. п. Тык.

Prisma

Превращает фотки в картины по хитрому алгоритму на основе нейронных сетей. Развлекуха. Тык.

2016  

Простой код Хэмминга. Практика.

ВНИМАНИЕ! Это разжёванная версия замечательной статьи, которая есть на хабре!
Если вам нужно лаконичное объяснение, то вам туда! Если же вы в этом ничего не понимаете и требуется пошаговое разбирательство, то милости прошу читать дальше. То есть, где вам понятнее — там и читайте. Статья на хабре не моя, но я считаю, что она шикарна!

Итак. Задача. Использовать код Хэмминга для двоичного сообщения, длина слова у которого составляет 16 бит. Исходное сообщение возьмём такое «0100010000111101». То есть в слове 16 «букв», каждая из которых может принимать значение либо «0», либо «1».

Кодирование

Сначала в исходное сообщение добавляем контрольные биты и устанавливаем их в нуль.
Контрольные биты располагаются в тех номерах битов, которые равны степеням двойки (ибо алфавит двоичный).
То есть. Два в степени нуль — это единица, два в степени 1 = два, два в степени 2 = четыре, а два в степени 3 = восемь, два в степени 4 = 16
Значит контрольные биты будут находиться в «буквах»(битах) под номерами 1, 2, 4, 8 и 16.

В остальные номера бит переписываем исходное сообщение.

Видно, что длина «слова» из-за такой избыточности увеличилась на пять «букв». В данном случае, конечно. У вас количество дополнительных бит будет зависеть от длины исходного «слова».

Теперь нужно вычислить эти контрольные биты.
Каждый контрольный бит с номером N «контролирует» непрерывную последовательность из N битов, через каждые N битов.

Вот на картинке отмечено иксами (X), какие биты нужно использовать для вычисления первого контрольного бита (с номером «1»)

Для вычисления контрольно бита нужно просто сложить все «буквы» нашего «слова», которые он контролирует, а затем принять нелёгкое решение: если сумма получилась чётная, то пишем в результате нуль, а если нечётная — единицу.

Вычисляем первый бит.
Складываем биты под номерами 3,5,7,9,11,13,15,17,19,21
Это будет 0 + 1 + 0 + 0 + 0 + 0 + 1 + 1 + 1 + 1 = 1 + 1 + 1 + 1 + 1 = 5
Получилось 5 (пять). Сумма нечётная (на два нацело не делится). Значит пишем в первый бит единицу:

Теперь вычислим контрольный бит номер 2. Для него нужно будет найти сумму каждых двух бит следующих друг за другом непрерывно, через каждые два бита. Такие биты я тоже отметил на картинке.

То есть будем теперь суммировать биты, начитая с третьего по номеру, и далее те, которые отмечены иксом (X).
Их номера 3, 6, 7, 10, 11, 14, 15, 18, 19.
Это будет 0 + 0 + 0 + 1 + 0 + 0 + 1 + 1 + 1 = 4
Четыре — число чётное, значит оставляем в нашем втором бите нуль.

Переходим к вычислению третьего контрольного бита. Но это у нас он контрольный — третий. А в сообщении этот бит записан под номером 4 — четыре.

Значит и использовать будем все попадающие под наше правило биты, начиная с пятого.
А это биты под номерами 5, 6, 7, 12, 13, 14, 15, 20, 21.
Складываем их: 1 + 0 + 0 + 0 + 0 + 0 + 1 + 0 + 1 = 3
В итоге у нас нечётное число, значит пишем в наш контрольный бит единицу.

Осталось всего ничего — вычислить два оставшихся контрольных бита, которые под номерами 8 и 16.

В восьмом оставляем нуль потому, что в той последовательности, которую мы используем для вычисления присутствуют две единицы, дающие в сумме чётное число.

А в 16-м тоже сумма бит получается чётной — оставляем нуль:

В итоге мы получили слово с кодом Хэмминга, которое содержит избыточные биты (в сумме 21): «100110000100001011101».

Декодирование

А теперь представим, что к нам пришло сообщение с ошибкой. Вот оно «100110001100001011101».
Мы знаем, что в него добавлены избыточные биты по алгоритму Хемминга, и нам надо проверить, есть в нём ошибка или нет.

Для этого нужно поступить следующим образом. Сначала вычисляем заново все контрольные биты по предыдущему алгоритму.
Для этого сначала обнуляем все биты, находящиеся на номерах степеней двойки:

В первом оставляем нуль, ибо в подконтрольных битах чётное число единиц.

Вычисляем все остальные контрольные биты по описанному выше алгоритму (мне лень заново его описывать тут), и получаем, что не совпадают контрольные биты под номерами 1 и 8:

Теперь складываем номера этих контрольных бит: 1 + 8, и получаем 9 — номер бита, в котором закралась ошибка! Ура! Теперь просто меняем девятый бит на обратный — с единицы на нуль, — и получаем исходное сообщение!

Отметим, что это самый простейший алгоритм Хемминга, который может исправить только одну ошибку в слове. Об остальных алгоритмах данная статья умалчивает. :)

Как не учиться, и хорошо фотографировать

Текст позаимствован (украден, нагло спёрт) отсюда.
Просто там неудобно читать, а текст очень хорош!

Рисунок человечка с фотоппаратом

Написано для тех 99% владельцев цифровых фотоаппаратов, которые сниимают в основном домашние пьянки, детей, кошек-собак и пейзажи в отпуске.

Выбор фотоаппарата (далее — камера, для краткости).

Не смотря на то, что снимает не камера а фотограф, и выбирать можно просто по цене или внешнему виду, дам пару рекомендаций. Камеры бывают Nikon, Canon, Olympus, Fujifilm. Остальные более или менее удачно копируют вышеперечисленных или исповедуют «свой особый путь», и нам с ними не по пути. Техническое качество снимков отличается размером сенсора и качеством оптики. Кратность зума и количество мегапикселов никакого значения не имеют. Для «мыльницы» достаточно 4-х мегапикселов, для навороченной мыльницы — 6-ти, для зеркалки 8-ми. Все современные камеры делают больше, потому этот аспект просто не учитывай при выборе. Качество оптики объективно оценить непросто, потому просто сделай несколько снимков выбранной по внешнему виду камерой (если объектив не сменный), и определись «нравится — не нравится». (для сменных объективов — почитай форумы, там священных войн вроде «Никкор или Тамрон» многие мегабайты) . «Зум» — это тоже то, чем меряются и тоже бессмысленно. 3 — достаточно. Для зеркалок — одного объектива 18-50 (или около того) так же достаточно для начала.

Подробнее:
Объектив фокусирует изображение на сенсор, который его преобразует в цифровой вид. «Мегапикселы» это количество отдельных точек разных цветов, из которых состоит собственно фотография, в миллионах. Количество точек, которое в состоянии различить сенсор не бесконечно, и оно меньше, чем количество, которое написано в рекламе камеры. Но много мегапикселов это модно, и потому производители увеличивают их сверх физических возможностей сенсора. Метафорически — линейкой с миллиметровыми деления меряют микроны. Что в итоге — соседние точки начинают сливаться, засвечивать друг друга, и итоговая картинка в 10 мегапикселей выглядит не лучше, чем 5. Хотя формально — 10 круче. Чем больше сенсор — тем больше «реальных» мегапикселов он может различить. Размер сенсора принято измерять в долях от размера пленочного кадра, который 36х24 мм, и называть «кроп-фактором». В «мыльницах» поменьше, в зеркалках побольше. К слову о зеркалках. Это большое надувательство. Зеркальная конструкция камеры не имеет ровно никаких преимуществ перед другими (см. выше, чем отличаются камеры). Просто принято именно зеркалки делать со сменной оптикой и большим сенсором. Они громоздкие, тяжелые, шумные. Зато выглядят «профессионально». А если сделать в корпусе мыльницы полноразмерный сенсор, и добавить неплохую оптику, получится идеальная камера. Но их не делают, иначе не будет продаваться многе из того, на чем держится экономика производителей. (На самом деле такие камеры есть, например Leica M9, но цена...) О производителе. Есть 2 производителя камер, Nikon и Canon. Есть производитель микроскопов Olympus, который делает и камеры тоже. Есть аутсайдер продаж Fujifilm, который, тем не менее технологически во многом лучший. И еще есть Leica. Все остальные отличаются только дизайном, ценой, и надписью на корпусе. О «зуме». На первый взгляд — круто, когда 15-кратный и можно снять и 8 человек на маленькой кухне и птичку в небе. В реальности — люди получатся с перекошенными рожами, а птичка — размытое пятно. Все широкоугольные объективы искажают картинку, и сильно. Чтобы не очень искажали — объектив стоит больше $1000, а фотограф умеет им пользоваться. Проехали. Почему птичка размытая? Потому что она двигается, и твои руки двигаются. И в момент, когда затвор камеры открыт, и происходит экспонирование (сенсор воспринимает изображение), птичка успевает сместиться (даже если она сидит, руки все равно немного дрожат). А если уменьшить выдержку (время, когда затвор открыт) — снимок получится темным, поскольку на сенсор попадет меньше света. Можно увеличить чуствительность ISO, но при этом на снимке появятся шумы, которые испортят все впечатление. На больших растояниях снимать можно со штатива, в солнечный день и неподвижные объекты. Стоит ли покупать камеру с «длинным зумом» только для этого? Для покупателей «зеркалок» — по внешнему виду выбери Nikon или Canon, к нему объектив 20-50 мм на все случаи жизни (объектив не обязательно Nikon или Canon, можно Sigma, Tamron, Tokina, они дешевле и не хуже). И еще один, фиксированный 50мм, «для творчества» и чтобы понять, что любой объектив с фиксированным фокусным расстоянием лучше любого «зума» при сравнимой стоимости. А именно 50 мм — потому что они у всех качественные и недорогие.

Выбрал камеру. Тут много настроек. Как настроить?

Все современные камеры имеют режим «Авто». Им и пользуйся. Он хороший.

Что можно покрутить, и зачем

Чуствительность ISO. Если у тебя не полнокадровая зеркалка — не используй более 400, снимок будет зашумленный и некрасивый. В солнечный день поставь минимум, вечером 200. Не хватает — снимай со вспышкой.

Экспокоррекция. Такой значек, черно-белый квадрат поделенный по диагонали. Иногда в яркий солнечный день есть смысл установить -0,3 чтобы снимки стали чуть темнее и насыщеннее.

Если есть ручные режимы, и охота попробовать, нужно понимать пару простых вещей:

Глубина резкости — определяет, насколько далеко могут отстоять друг от друга и от фотографа резко изображенные предметы. Например горы на заднем плане и улыбающаяся подружка на переднем. При малой ГР горы будут размыты, а подружка нет, или наоборот, в зависимости от того, по чему сфокусировалась камера. При большой ГР и то и то будет резким. Зависит от диафрагмы и от размера сенсора. Чем больше сенсор — тем меньше глубина резкости. (Потому снимки с мобилок, где сенсор крохотный, имеют практически бесконечную ГР, а полнокадровой зеркалкой такое сделать сложнее). И еще от расстояния до снимаемого объекта, но это уже тонкости.

Диафрагма — это кольцо, с изменяемым размером внутренней дырки, установленное в объективе. Чем дырка меньше — тем больше глубина резкости, но больше света нужно для качественного снимка, и камера выберет подлиннее выдержку. Соответственно появится «шевеленка» (размытые подвижные предметы). Измеряется в цифрах, которые тем больше, чем меньше дырка.

Выдержка — это время, в течение которого сенсор открыт и воспринимает изображение, которое на него проецирует объектив. Измеряется в долях секунды. В идеале — чем меньше, тем лучше. Без штатива не стоит использовать больше чем 1/30. А если снимаешь что-то в десятках метров от тебя — то и 1/60 много.

Вместе эти два значения называются «экспопара», и определяют, сколько света попадет на сенсор. И вообще практически все определяют.

Если есть режим «A» — приоритет диафрагмы, можно им иногда воспользоваться. Диафрагма при этом выбирается вручную, а выдержка подгоняется автоматически так, чтобы снимок получился не засвеченным и не темным.

Если хочется сделать шедевральный портрет и размытым фоном — ставим минимальное значение диафрагмы. Если хочется пронзительной резкости по всему снимку вне зависимости от расстояния — ставим максимум (не забываем штатив).

Режим «S» — приоритет выдержки, когда ее выбираешь вручную, а диафрагма подбирается атоматом — в общем случае бесполезен. Разве что установить жестко 1/60, чтобы снимать в полутьме движущихся людей, чтобы они не были очень размыты, но тут лучше вообще не снимать, или использовать вспышку.

Режим «M» — когда все вручную — для случаев, когда точно понимаешь, чего хочешь, потому выходит за пределы этого руководства. Ну или для случаев, когда камера не может определиться, какую экспопару выбрать. Например ночью, на штативе, с максимально закрытой диафрагмой и выдержкой в 15-60 секунд можно сделать красивые снимки стартующих с перекрестка автомобилей (вернее их фар и стопов). Или чуть приоткрыть диафрагму и побегать с фонариком перед камерой, чтобы написать им (фонариком) матерное слово.

Еще можно покрутить способ экспозамера. При всем множестве вариантов — можно мерять по точке, а можно по всему кадру. В чем разница. Предположим, снимаешь портрет на фоне окна в полдень. Если замер по точке — получится нормально освещенное лицо и полностью засвеченное окно. Если по всему кадру — темное лицо, и более-менее нормально окно. Лучше оставить по всему кадру, и не снимать против света. (А если уж снимаешь — подсвети вспышкой. Но это сложнее).

Поправка мошности вспышки. Может пригодиться в 2-х вариантах — снимаешь в большом помещении, тогда можно поднять, снимаешь на длинной выдержке, в полутьме, можно прикрутить на минимум, чтобы только слегка подсветить.

Снимаю. Не нравится результат.

Фотографирование, не смотря на простоту и распространенность, все-таки имеет признаки искусства. Потому что в одних и тех же условиях, у разных людей получается от «хреново» до «восхитительно». Если родился без таланта — читай дальше.

«Хорошей» воспринимается фотография, на которой изображена резкая, хорошо освещенная и относительно хорошо скомпонованная картинка.

Правильно фокусируй.
Чаще всего нерезко получается тогда, когда снимал одно, а камера настроила резкость по чему-то другому. Чтобы этого избежать, многие производители добавили в камеры распознавание лиц, чтобы фокусироваться именно по ним. Если этого нет или недостаточно — найди в инструкции, как заставить камеру всегда фокусироваться по центру, наводи центр на то, что фотографируешь, нажми до половины кнопку, подожди, пока камера сфокусируется (перестанет шуршать объективом или пискнет, у кого как), не отпуская кнопку перемести так, как хотел скомпоновать кадр, дожми кнопку. (Если не заметил — у почти всех цифровых камер кнопка имеет 2 степени нажатия, до половины, когда она фокусирется и полностью, когда делает снимок). Если проблемы с резкостью на разных растояниях — можно поиграть с размером диафрагмы. И еще хитрость — при сьемке млекопитающих (включая людей) фокусироваться нужно только по зрачку. Если зрачки резкие а все остальное размыто — снимок все равно будет восприниматься резким.

Равномерное освещение.
В общем свет — это главное. Про свет можно написать тома. Если упростить — картинка должна быть освещена оносительно равномерно, потому что диапазон яркостей, который способна воспринять и отобразить камера, не так велик, как у глаза. Поэтому или темное станет черным или светлое белым, и снимок будет испорчен. Избегай снимать против солнца (или лампочки), в тени, когда вокруг светло, снимать зебр или похожих на них предметов. При сьемке портретов не пользуйся встроенной вспышкой. Лицо получится плоское, а фон — черным. Идеальный свет для сьемки на улице — туча, закрывшая солнце. Чуть хуже — солнце за спиной или сбоку. Идеальный для небольшого помещения — внешняя вспышка, направленная в потолок. (Да, при выборе камеры озаботься наличием «горячего башмака», это крепление для вспышки так называется. А при покупке вспышки обрати внимание, она должна поворачиваться вверх). Потолок, как правило, светлый и не блестящий, хорошо отражает и рассеивает свет. А рассеянный свет сверху — это самый естественный из всех вариант освещения. Вариант — прикрепить к встроенной вспышке кусок фольги, чтобы она отражала вспышку вверх. Но прийдется осваивать ручные настройки, поскольку камера про такой вариант освещения ничего не подозревает, а мощность вспышки невелика.

Композиция.
Исключительно вопрос развитости чуства прекрасного у фотографа. Если развито — руководствуйся только им, а соблюдение правил только навредит. Если не развито — ниже есть набор простых правил, соблюдай их. Если не уверен — начни с правил, а понимание как нужно прийдет само.

Не забывай о контексте.
Мы все видим в контексте. Т. е. Когда смотрим человеку в глаза, на самом деле видим не только зрачки и радужку, а прическу, позу, картину на стене, самолет в небе на заднем плане, и так далее. И еще — направление взгляда ничем не зафиксировано, и мы можем сколько угодно рассматривать все вокруг. Фотография такой возможности не дает. Что попало в кадр, то и осталось в нем навсегда. Потому при выборе границ кадра учитывай, что половинка стола, которая попала в кадр, и половиной книги, которая на нем лежит, портит кадр окончательно и бесповоротно. Потому что половинка стола — неестественна, она висит в воздухе, опираясь только на две ноги. А полкниги выглядит мусором. Пусть снимок будет не вырванным из реальности как попало, а аккуратно вырезанным по обдуманным линиям. Сдвинь книгу, пусть ее будет видно целиком. А от стола возьми или четверть, или 3/4, если весь в кадре не уместен. Еще раз — посмотри на экранчик перед сьемкой — ты отобразил контекст, в котором находится объект съемки или порезал как попало? И вообще не крупни. Ты снимаешь жизнь, а не предмет (съемка предметов — совершенно отдельная тема, и не для чайноков). Отойди подальше, не приближай зум, захвати побольше всего, потом на компе отрежешь обдуманно.

Соблюдай пропорции.
Когда-то давно придумали «золотое сечение», определяющее пропорции, которые выглядят гармонично. Упрощенно — мысленно раздели экран камеры на три части, по вертикали и по горизонтали и располагай «тяжелые» элементы снимка (занимающие большую часть кадра или резко отличающиеся цветом или освещенностью, или важные, например снимаемого человека) соответственно этой решетке. Длинные — по линиям, не длинные — в точках пересечения. В среднем получится неплохо. Во многих камерах эти линии можно вывести на экран. А можно и маркером на экранчике.

Храни равновесие.
Представь снимок подносом, на котором разложены снимаемые предметы. А их вес зависит от яркости. Поставь поднос на одну руку — какой-то край перевешивает? Переставь предметы.

Дай место вектору Если снимаемый предмет имеет вектор (движется куда-то, или стоит, но подразумевается, что он может двигаться, смотрит куда-то, что-то бросает и.т.д) размести его на снимке так, чтобы на снимке было побольше места в том направлении Если человек смотрит вправо — размести его слева на снимке. Если машина к тебе приближается — пусть будет в верхней части кадра.

Не жалей неба Когда смотришь вокруг себя (не в мегаполисе, конечно) — большую часть поля зрения занимает небо. Вот и на снимках не жалей побольше места в кадре для неба.

Не режь конечности. Снимаемых человеков нехорошо резать по чуть-чуть. Если не поместились только ботинки или рука — выглядит ужасно. Обрати внимание на памятники — или бюст, или по пояс, или целиком. Или голова — портрет.

Отходи от портретируемого. При сьемке портрета выбирай максимальное фокусное расстояние. Чем оно больше, тем меньше искажений от линз объектива. Для полнокадровой зеркалки — 70-100 мм, для кропнутой — 50-100. Для мыльницы — максимальный зум.

Не переворачивай камеру. Иногда хочется, чтобы все влезло в кадр повернуть камеру на бок. Имей в виду, что монитор не переворачивается при просмотре, и избегай таких композиций. Лучше отойти подальше, и снять горизонтально.

В целом, если придерживаться перечисленных рекомендаций, количество откровенно неудачных снимков резко снизится.

Первая запись и притча о толерантности

Здравствуйте! Рад приветствовать вас на своём блоге! В качестве первой записи приведу спёртую откуда-то притчу, исключительно для текстового наполнения и размышления о вечном. Следующие записи будут уже написаны о чём-то более полезном.

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!.. он как Бьякуи из «Блича»!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но… извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

— Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…

— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

— Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.

С тех пор последователей Мастера Вана зовут «толерастами», а последователей Мастера Чжана — «шовинистами».